comunicare, nani, ballerine e pornostar
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Anche se defraudato della propria essenza il Progetto resta, e la Ghiaia continua ad ammassarsi, producendo quel suono acciottolante che tanto piace.

Nome: Caccatus dei naturoni - Il Caccatus è simbolo olistico racchiudente la totalità delle fasi frudiane dello sviluppo della personalità umana
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ma non dite che non vi avevamo avvertiti
1) L'UOMO CON LA PANCIA DA ZUCCA
2) L'UOMO CON LA FRONTE DA FISARMONICA
3) L'UOMO CON LA TESTA DI MINCHIA
A chi indovina chi è il terzo in regalo una foto dell'uomo con la faccia da scemo!!!
Chi non ne ha! Ogni scuola è piena di miti e leggende su quella professoressa che raccontava aneddoti curiosi giurando che fossero capitati proprio a lei, o su quel professore matto che terrorizzava i ragazzi durante le interrogazioni. Naturalmente dietro ogni leggenda c'è un fondo di verità da cui essa nasce e si sviluppa, anche se non è dato sapere a quanto ammonti quel dato fondo...
Lo stesso vale per la storiella che circolava nella scuola di uno dei miei vecchi compagni di giuoco, il buon Marucci che poi un giorno si mise un apparecchio fisso ai denti e sparì dalla circolazione... Si racconta che un giorno la perfida professoressa di latino consegnando i compiti si soffermò su quello di un povero ragazzo sul quale aveva messo un enorme punto interrogativo in BLU. "Mi caro... - fece con tono accusatorio - Puoi tradurre alla classe la frase Ave Caesar, Morituri te salutant?" . Silenzio.
"Bhe, io ho tradotto Oh Cesare, i gladiatori ti salutano con l'uccello..."
Scroscio di risate fragoroso e 7 minuti di applausi... poi si scoprì che il poveretto aveva pensato che i gladiatori per salutare Cesare, facessero volare delle Colombe, ma ormai era nata la leggenda.
Professoressa allarmata 0 - Compagno del Marucci 4--
Io ho un sogno, apparte il fatto che un giorno ogni valle sarà esaltata, ogni collina e ogni montagna saranno umiliate, eccetera eccetera... Il mio sogno è un fantastico stagista, meglio se del sesso opposto al mio, (qualunque esso sia); uno stagista uscito da una prestigiosa università privata, meglio se cattolica e legata alle cosche episcopali; uno stagista ammanicato, che è riuscito a realizzare il suo sogno di una vita di lavorare in una società di comunicazione, grazie agli appoggi del babbo altodirigente dello Stato; uno stagista contento di lavorare gratis, venire la mattina alle 9.00 puntuale e fare la rassegna stampa, le fotocopie e le cartelline dei convegni; uno stagista il cui rimborso spese previsto dal contratto non arriva nemmeno alla metà della paghetta settimanale che gli passa il Babbo; uno stagista lieto di prestare la sua lingua per umidificare la colla dei francobolli; uno stagista al mio servizio, al quale chiedere di andare a comprarmi il panino, nell'illusione di offrirgli un giorno il mio agognato posto... Ho un sogno...
Progetto Ghiaia scappa, che deve finire le fotocopie per la rassegna stampa... Ma la vetta della Piramide Sociale è sempre più vicina!!!
Ho deciso che tutte quelle ore passate sui libri a farmi venire lo scorbuto e la gobba, devono essere impiegate in qualche modo, ed ecco quindi a voi il primo capitolo di "La filosofia per cani e porci di Progetto Ghiaia". Prima lezione: Moulinet e il suo cieco.
Moulinet era una persona molto in vista nella Francia Bene del 19esimo secolo: chirurgo e filosofo studiava le connessioni tra percezione tattile e visiva. Il suo più grande interrogativo era il seguente: "Ma se un cieco dalla nascita, che non ha mai avuto alcuna percezione visiva, un giorno riacquistasse la vista e potesse finalmente vedere una forma a lui familiare, ma conosciuta solo per esperienza tattile, la riconoscerebbe?". Detto fatto il buon Moulinet si armò di pazienza e cominciò a girare tutti gli ospedali dove si stavano operando ciechi dalla nascita. A tutti il Dottor Moulinet faceva toccare un piccolo cubo di legno. L'idea era quella di mostrare loro lo stesso cubo una volta terminata l'operazione, ma a quel tempo era molto raro che qualcuno potesse riacquistare la vista. Dopo molti mesi, finalmente la sua pazienza venne premiata e gli giunse la notizia che un'operazione era andata a buon fine. Subito si precipito nella camera dell'ospedale e tutto eccitato cominciò a schiaffeggare il paziente per svegliarlo dall'anestesia e mostragli, così, il suo cubo di legno per ottenere conferma alle sue ipotesi. Quando il cieco rinvenne, dopo una ventina di ceffoni ben assestati la sua risposta fu: "A Muolinet, mavvaffanculo te e sto cazzo de cubo che c'hai in mano!". Moulinet era felice...
Dalla storia non possiamo fare altro che imparare!
- Mi parli della sua adolescenza...
- Bhe il periodo delle medie non mi è rimasto molto impresso. Ricordo bene, però, che la sera dopo cena ci ritrovavamo con alcuni amici e passavamo ore a riempire i pali della luce di fronte alla scuola con scritte che ci apostrofavano come "boni", "fatastici", "mitici" etc. etc. poi le firmavamo con nomi di fantomatiche Giada della I C o Gloria della III F o Azzurra della II B. Una volta riempito il palo, ci spostavamo su una panchina ed iniziavamo a riempirla di commenti sagaci come "Grazie Progetto, ieri stera è stato bellissimo, non ti dimenticherò mai. Firmato Pamela dell'Aristofane". La mattina seguente poi passavamo intensi minuti a rimirare soddisfatti le nostre opre e, soprattutto i nostri successi sentimentali!".
Non c'è che dire il periodo dagli 11 ai 13 anni è quello più importante dal punto di vista formativo di un uomo!!!
CONSCI dell'enorme sacrificio che la ricandidatura del Premier alle politiche 2006 rappresenterà, nasce un comitato di salute pubblica che ha fondato l'associazione S.n.S pf "SILVIO non SACRIFICARTI per favore". L'adesione è completamente gratuita.
Progetto Ghiaia è il socio n°3937. Per ricevere anche voi la vostra tessera clikkate (col Kappa ke è molto komunista) QUI.
Ma la dura verità è che non c'avevo voglia di sforzarmi ad inventare un post super sagace...
Sapore acre in bocca... la gola brucia sempre di più ad ogni raschio... ho voglia di fermarmi... scendere abbandonare tutto lì... gli occhi gonfi e un mal di testa che mi sta facendo impazzire... c'è qualcosa nella mia gola che non va nè giù nè su... mi viene da piangere...
Maledetti moscerini!!!!
O mi decido a rimettere il parabrezza o la pianto di cantare in moto!!!
Ebbene sì, pensavo che nulla mi avrebbe più appassionato come le repliche di Mork e Mindy, e invece quest'uomo ha completamente rivoluzionato i miei canoni di giudizio. Inizialmente restio alla visione di un telefilm che avesse per protagonista uno zoppo con una faccia così irritante, ma spinto dai saggi consigli di una leggiadra fanciulla, ho felicemente scoperto che il Doc. House è meglio di Ciccio Green, Dug Ross e Gill Grissim messi insieme, più cattivo del dottor Romano e della Weaver , più rassicurante di Jessica Fletcher, più avventuroso di Michael Knight ai tempi d'oro, più divertente del dottor Dorian, e a
Horatio Cain non se lo caca nemmeno di striscio...
Questo già basterebbe per rendermi un suo fan sfegatato, ma quando ho poi scoperto che Neil Perry non era morto suicida in quella fredda notte di inverno, ed aveva abbandonato la sua passione per il teatro, dopo quella pessima interpretazione di Puck in "Sogno di una notte di mezza estate" fatta dal liceo di Wellton, ma era diventato dottore proprio come voleva il suo amato Papà, sono andato in brodo di giuggiole...
Se non avete idea di cosa io stia parlando non vi degnerò di alcuna delucidazione... TSE'
Doc House straccia Horatio Cain 9 a 0 - Caine non è mai nemmeno entrato in gara!!!!
Per quel che mi rigurada il mio personale sciopero del consumo dura da circa 3 anni, e non certo per motivi ideologici... Cavolo allora è per colpa mia che l'economia stagna!!!
Non farò ristagnare l'economia italiana - Non farò ristagnare l'economia italiana - Non farò ristagnare l'economia italiana - Non farò ristagnare l'economia italiana...
Benventuti sul servizio blog di Progetto Ghiaia, vi ricordiamo che la visita è gratuita e non crea dipendenza né assuefazione. Andando su un qualsiasi altro blog potrete trovare le stesse cose che trovate qui, se non addirittura migliori, mentre andando su www.governo.it, troverete un allegro gruppetto di saltimbanchi e giocolieri che vi divertiranno con le loro clownerie.
Su questo blog potete trovare ben poche delle informazioni di cui avete bisogno, ma vi ringraziamo lo stesso della visita.
Per conoscere in tempo reale l'ora in cui si e' alzato Progetto Ghiaia digitate 1, per chiedere il permesso a Progetto Ghiaia di radervi le gambe digitate 2, per forti dolori all'addome digitate 3, per rifornire le vostre scorte di cleenex digitate 4, per leggere finalmente qualche cosa di sensato digitate 5, per inserire un annuncio sexi digitate 6, per lamentarvi dell'amministrazione Regan digitate 7, per inscenare una rapina e riscuotere i soldi dell'assicurazione digitate 8, per visionare l'effettiva disponibilità di vermi da pesca nel negozio di donna Filomena a Castellecchio sul Mincio digitate 9, per tutte le altre esigenze digitate lo zero.
Bravi avete fatto la scelta giusta. Effettivamente Progetto Ghiaia e' piuttosto spossato. La vostra esigenza di post sagaci verrà esaudita in 24/48 ore. Abbiamo ragione di credere che non appena in forma il progetto tornerà più vispo di prima, nel frattempo per riascoltare tutto il messaggio non fate assolutamente nulla. Grazie per aver chiamato e arrivederci.
Personaggi:
Progetto Ghiaia
Il Totaro, grande amico del Progetto, fin dai tempi dell'asilo, di cui potete conoscere le mirabolanti gesta qui, oppure conoscerlo di persona qui
Moccaldi, noto bullo del quartiere ora probabilmente attore porno di discreto successo
Location: i portici sotto casa Progetto nel lontano 1990 o giù di lì
Un bel giorno il Totaro e Progetto Ghiaia avevano deciso di improvvisare una simpatica partita a battimuro sotto i portici del palazzo di Progetto, ignari del fatto che Moccaldi, il perfido Moccaldi, si aggirava nullafacente proprio per quei dintorni. Appena lo videro sbucare da dietro l'angolo i nostri due eroi tentarono di fermare il pallone e scappare via, ma essendo due emerite pippe, la palla rotolò proprio vicino ai piedi del bullo.
Moccaldi iniziò a sbeffeggiare i due e, ad una blanda reazione del Totaro, scatenò la sua crudeltà sul povero ragazzo, mentre Progetto Ghiaia osservava impotente. Al termine del divertimento di Moccaldi, però, il buon Progetto, per consolare l'amico ferito nel corpo e nell'orgoglio, gli rivelo che, a suo dire, il Moccaldi, aveva subito un intervento per l'impianto di una protesi penica, data l'esigua dotazione che Madre Natura gli aveva fornito.
Il Totaro allora, trovando la cosa assai buffa, corse nuovamente incontro al Moccaldi gridando: "Riccardo, lo sai che Progetto Ghiaia ha detto che c'hai la protesi al cazzo!!!".
Morale: Progetto Ghiaia venne gonfiato come una zampogna.
Fratelli io che vivo nella Capital City so che l'inferno esiste - SI ESISTE FRATELLO! - E' la metro A - LA METRO A! E' LA METRO A! - Colori crepuscolari, caldo soffocante, strani bocchettoni posizionati all'interno dei vagoni che, coperti di un paio di centimetri di grasso e polvere, esalano ininterrottamente getti d'aria bollente, pali a cui sorreggersi lordi ed appiccicosi, pavimenti collosi ed appiccicaticci e vetri oscurati dall'arte urbana di giovini demòni, che impediscono al mondo esterno di raggiungere lo sguardo dei passeggeri. Un luogo di terrore e tortura insomma - SI FRATELLO! TORTURA E MORTE! - che pii cittadini sopportano con coraggio nella loro meritoria opera di salvaguardia della salute del nostro amato pianeta utilizzando i mezzi pubblici - AMEN - Ma da Giugno l'Onorevole Uolter ci ha fatto un dono Fratelli! - Sì FRATELLO! UN DONO! - La metro nuova - LA METRO NUOVA! -
Oh Fratelli! Avevo sentito parlare di questo strumento di salvezza, ma non avevo creduto - OOOOHHHH! - Avevo sempre attribuito la magnificenza decantatami allo stato di ubriachezza molesta del mio interlocutore di turno, oppure alle fantasie sfrenate delle folli menti logorate dalla vecchia metro A. Eppure esiste fratelli! - SI ESISTE FRATELLO! - Io l'ho vista! - TU L'HAI VISTA - E' un luogo lussureggiante, luminoso e cromato, sfolgorante di neon e reclam patinate. Pali lucidi e robusti che si intrecciano potenti, e finestrini trasparenti per vedere le magnificenze della città eterna! - OH ALLELUJA! - Grazie Uolter, - GRAZIE UOLTER! - perchè ho visto ed ho creduto, ma beati coloro che crederanno senza vedere!
Onorevole Uolter 1 corsa - Malelingue e Maldicenti 486 corse
Ho visto un ragazzo dall'aspetto figaccino spremersi un brufolo guardandosi attarverso la telecamerina del proprio cellulare di ultima generazione...
Ho visto una ragazza senza mutande portare dei pantaloni a vita estremamente bassa e sedersi accanto a me senza malizia...
Ho visto una donna con l'elefantiasi infilare la propria lingua nella bocca ossuta di un uomo-chiodo, e lasciarlo quasi completamente soffocato...
E tutto questo nel tragitto dalla metro all'ufficio...
Alla facciaccia tua stupido androide di Blade Runner!!!
Vebbè forse la donna era solo cicciona, ma alla fine è lo stesso!
Eh si! Settembre dovrebbe essere il mese del ripensamento, sui trascorsi bagordi estivi... Al via i percorsi di fitness e le diete, si rispolverano le cyclette, comprate il Settembre precedente su consiglio di TG2 Costume e società, ci si propone una vita più regolare, meno stress, disintossicazione da alcool e sesso (magari mi ci fossi mai intossicato col sesso...), ed anche io non posso esimermi... da Ieri, quindi, ho iniziato una dieta bilanciata, ovvero mi sono sfondato di tarallucci a colazione, ho saltato il pranzo, perchè immerso nei 370 messaggi spam arrivati sulle mie tre caselle di posta, un gelatino alle 5 e a cena dell'ottima pasta oleosa alla pugliese, avanzo della cena del mio coinquilino. In più da questa mattina ho iniziato anche un programma self made con i pesi, ma il problema serio è...Cavolo si può far iniziare un mese di giovedì?
Qualsiasi giorno andava bene, ma il giovedì proprio no, i soliti finti sacrifici che normalmente durano almeno quattro o cinque giorni, prima del fatidico massacro del week-end, in questo modo non fanno nemmeno in tempo a sembrare veri...E' veramente un insulto alla mia coscienza...
Accidenti, rimando tutti i miei buoni propisiti sul fitness a maggio 2006, l'unico mese che inizierà di lunedì...
Coscienza mia bella riposa tranquilla, Progetto Ghiaia veglia su di te...
La mia testa pullula di idee fantasmagoriche attorno alle quali intavolare discussioni interessantissime, alcune sottili e lambiccanti, altre grossolane e sgraziate, altre ancora, come insegnano i piselli di Mendel, risultato della commistione tra i due genotipi... ma ora non ho tempo. In barba alle ferre leggi della statistica ho azzeccato il secondo tre della mia carriera di giocatore di superenalotto, e sempre con la medesima schedina... Giubilo e gaudio... preparate i calici, offro un Tassoni a tutti i miei fedelissimi.