comunicare, nani, ballerine e pornostar
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Anche se defraudato della propria essenza il Progetto resta, e la Ghiaia continua ad ammassarsi, producendo quel suono acciottolante che tanto piace.

Nome: Caccatus dei naturoni - Il Caccatus è simbolo olistico racchiudente la totalità delle fasi frudiane dello sviluppo della personalità umana
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ma non dite che non vi avevamo avvertiti
C'era questo tale, che incontravo ogni tanto, ed ogni volta aveva una ragazza diversa. Decine di ragazze, non per forza belle, non per forza brutte. Ragazze. Incredibile, pensavo. Un giorno lo incontrai da solo e chiesi quale fosse il suo segreto. "Semplice! - mi disse - bisogna far leva sullo spirito materno. Io ad esempio quando vedo qualcuna che mi interessa le gironzolo attorno in atteggiamento ombroso e comincio: <<A me me dovete lascià perde... Io c'ho 'n sacco de probblemi... Io so 'n tipo strano... Me dovete lascià perde!>> e quella ci casca con tutte le scarpe!".
Detto fatto alla festa successiva adottai il metodo. Mi misi su una sedia in disparte ed iniziai con il traning: "Ao ma io so uno che c'ha 'n sacco de probblemi! A me me dovete lascià perde! Io so uno strano! Strano Forte! Me dovete lascià perde!"
Dopo un cinque minuti cominciai a convincermene davvero, dopo un quarto d'ora m'era venuta una depressione profonda, e dopo mezz'ora ero fuori che meditavo sul suicidio...
Che volete farci Progetto Ghiaia è strano forte
PS chi indovina la citazione lo sposo sedutastante
La maggior parte dei post scritti in questo blog vengono ideati ed elaborati nei lunghi tragitti motociclistici per le vie consolari che collegano la periferia degradata della Capital City al suo cuore produttivo nonchè religioso. Da qui una serie di difficoltà su cui mi fermerei a riflettere anche se non ne vale minimamente la pena.
Il primo è che il ritmo frenetico con cui lavora il mio cervello (pari almeno a quello prodotto da un paio di scimmie) genera un numero di idee e, quindi, di post vertiginoso per qualunque lettore; in secondo luogo la mia memoria non è nemmeno lontanamente paragonabile al mio ingegno. Ciò determina una penosa quanto crudele morìa di ottimi post, ciascuno dei quali avrebbe potuto originare una stella danzante (vabbè questo l'ho letto su una maglietta di una tipa fricchettona giù al bar, però è lo stesso), e che invece finisce fatalmente nel cesso. E' zero, nulla più. Dimenticato per sempre in quello che potremmo definire il limbo dei post. Tutto ciò mi rattrista e mi lascia privo di post degni di essere chiamati tali!!!
Progetto ghiaia abbassa l'asticella e fa ripartire la canzone... TARATTATTATATATA' TATTATTATATATATA'...
In una prospettiva teleologica la vita sulla terra potrebbe benissimo essere stata creata dai blog, i quali, milioni di anni fa, avrebbero dato inizio alla catena evolutiva partendo dalle prime cellule protozoiche, affinchè l'uomo si evolvesse e potesse creare, dopo qualche decina di migliaia di anni, i computer e con essi i blog.
Ma tu guarda che curiosa la prospettiva teleologica!
Personaggi ed interpreti: Progetto Ghiaia nella parte di se stesso; Mamma di PG nella parte della Mamma
PG - Ohi Mà dov'è che l'hai messa? Non era qui nello sgabuzzino?
Mamma - No, lì c'era quella che ti ho dato l'altra volta, la mia sta di sopra!
PG - Ah allora la prendo in prestito per un giorno o due!
Mamma - Che vuol dire la prendo in prestito? E l'altra che ti avevo dato?
PG - Mmmm...
Mamma - Mmmm?
PG - Ehm... L'ho persa...
Mamma - Hai perso una tavola da stiro!?!
PG - Diciamo che potrebbe essere una delle possibili risposte!
E' inutile, per quanto cerchi di camuffare la mia vera natura fingendo interesse per la cultura, le scienze, le arti, la buona compagnia, la passione e la curiosità, le letture accademiche, il dibattito filosofico, l'impegno sociale, la fratellanza mondiale ed il sano spirito sportivo decuberteniano, la natura umana non la si può ingannare. Per quanto mi sforzi, le parole del poeta che recitano "Una besta in divisa resta una bestia" restano verità fondanti. E puntalmente mi trovo a dover render conto all'animale che è in me. E' il richiamo della specie, l'istinto primordiale, la brutaltà selvaggia, chiamatelo come credete opportuno, disprezzatelo se volete, ma non fingete di sfuggirvi, perchè rischiereste di mentire a voi stessi. Io lo so, e me ne ricondo ogni volta che, svaccato sul mio divano EKTORP da tre posti, contemplo beatamente ammirato il declino della civiltà contemporanea così ben espresso da "La pupa e il secchione"!
E mi piace, cacchio quanto mi piace! E soffro, Dio quanto soffro!
Sushi a Milano. Sushi a Roma. Cunicare sushi. Come cucinare ottimo sushi. Mangiare sushi. Italian Sushi. Sushi italiano. Imparare a fare il sushi. Strumenti per sushi. Pesce per sushi. Comprare sushi. Noleggio sushi. Noleggio cuoco per sushi. Pentole per sushi. Coltelli da sushi. Tegami da sushi. Ingredienti per sushi. Riso sushi. Sushi con carne. Sushi con chili. Sushi free. Sushi gratis. Stuoie per sushi. Sushilife. Mille e un sushi. Scopri il sushi. Divertiti col sushi. Impara a leggere con sushi. Download sushi. Porn sushi.
Con il presente post si intende calcolare l'incidenza di un fottio di possibili chiavi di ricerca, senza alcuna informazione utile, sugli accessi di un blog, ed individuare il gradiente di bramosia con cui la popolazione mondiale è alla ricerca del porno sushi.
I risultati saranno presto a disposizione degli uteneti.
Personaggi e intrepreti: Progetto Ghiaia;
Progetto Ghiaia sfreccia a folle velocità con il suo scooter di seconda mano per le vie consolari della Capital city quando improvvisamente scorgo un viso a lui familiare.
PG: (tre sè e sè) Cavolo ma quello è Vladimir Luxuria!!! mo che si ferma al semaforo lo saluto va!
PG: Valdimir! Buongiorno come...
... Ops scusi signorina, l'avevo scambiata per qualcun altro... VROOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM!!!
Bene, oggi avrei voluto parlare delle custodie dei cellulari, non ritenendo l'argomento cellulari abbastanza degno di essere menzionato in un mio post. Tuttavia non riuscendo ad esplicitare in maniera corretta il mio pensiero sulle custodie per cellulari e non volendo sciupare con un post banale un argomento di qualità, ho cambiato programma. Inizia oggi una rubrica che ci porterà a conoscere meglio Progetto Ghiaia, facendoci assaporare elementi della sua vita vissuta. La prima puntata è dedicata all'abbigliamento.
Quella che segue è parte del classico abbigliamento di ghiaia, con il quale il nostro è solito recarsi nei drive-fast food della periferia capitolina e sedurre le giovani inservienti.

Gran parte di ciò che scrivo in questo blog è falso...
compreso questo post!!!
A regà, sto firm che sò annato a vedè è proprio na figata... E' na specie del Traispotting con quello pelato che se fa le pere e tu guardi e dici "Ammazza che ber firm contro la droga..." Però alla fine der firm te viene voglia de fattela 'na bella pera...
Ecco qui è uguale, anzi no... non c'entra gniete. Qua non si parla di pere, ma di smoking, in partica c'è sto tizio che fa il difensore delle sigarette e c'ha no smoking (però nun lo so bene, forse mi so distratto quando l'hanno fatto vedere) che tutti je dicono "Abbastardo!!! Se te pijo te gonfio!" e poi giù robba del genere, ma quello se ne frega, perchè è milionario e poi perchè è un gran fijo de mignotta. Na figata, la gente je crepa davanti, tutti co i polmoni bucati e l'enifisemi e il cancro e lui lì che ride con la faccia da fijo de mignotta. Poi c'è pure quella de Doson CriK che fuori dar cinema m'hanno detto che s'è magnata la placenta der fijo de Tom Cruis... ammazza che schifo oh... chissà Doson Crik come c'è rimasto male. Comunque questa tizia vole fa la fija de mignotta più del tipo co lo smoking, solo che alla fine perde, perchè quello proprio nun se batte e c'ha na faccia da culo spaventosa... Vabbè v'ho rovinato er finale, ma annatece lo stesso a vedello che è proprio na figata!!!
voto: cinque palle -da paura (appena esce er divvuddì me lo compro e poi me compro pure 'no smoking...)
Bevo per dimenticare... Che sto bevendo!
Mancherebbe una bella foto dove una donna discinta e completamente ignuda, seduta ad un tavolino di una bettola malfamata, sorseggia voluttosa un martini tenendo in mano l'ombrellino.
In alternativa potrebbe esserci una mia foto in atteggiamento discinto seduto al medesimo tavolino, vestito solo di un cravattino e con la testa leggermente chinata da un lato quasi a toccare una bottiglia di Jonny Walker.
Fate voi... (ma considerate che in questi giorni ho la barba lunga)
1 - I tramezzini mozzarella e pomodoro del baretto;
2 - L'ADSL;
3 - Il ritorno di quel minimo di freni inibitori psichici rispetto al cibo il cui abbattimento totale durante le ferie ti ha trasformato nel tuo gemello obeso;
4 - La possibilità di vedere quella bellissima pubblicità dove un negretto si lava i denti ululando di piacere e sconvolgendo le pudiche passanti, ad eccezione di una grazza e lussuriosa lady in rosa;
5 - La canzone più bella del mondo: "Zidane il a tapè" (o qualcosa del genere);
6 - Le donne gli amici e tutto il resto (libera citazione colta del grande Nek);
7 - ...
Cavolo non arrivo nemmeno a sette... e questa è solo la prima settimana!!!
Da piccolo amavo moltissimo quelle filastrocche che raccontavano la storia di un gruppo di personaggi che, vuoi per un motivo, vuoi per un altro, ad uno ad uno schiattavano o uscivano di scena perchè presi in altre faccende, le amavo e le ripetevo di continuo.
Bene oggi vorrei rispolverare questa vecchia passione dedicando a tutti i bambini una bella filastrocca.
Il titolo è: Le lampadine
Erano sei le belle lampadine del mio salotto.
Poi se ne fulminò una,
poi un'altra,
poi un'altra ancora,
poi altre due,
e ieri l'ultima,
e vaffanculo rimasi al buio.
Spero che vi piaccia!
Tragedia in atto unico
Personaggi ed interpreti:
* Progetto Ghiaia tredicenne;
* Il fretello trentenne di un compagno ;
* Il telefono
PG sta telefonando ad un suo caro amico e come di consueto si prepara ad apostrofarlo con un vocabolario piuttosto colorito
Fratello trentenne - Pronto?
Progetto Ghiaia - Ciao fo***to figlio di pu***na ti stai cacando addosso dalla paura eh? Se vengo lì ti faccio un c**o come una capanna. Bastardo!
Fratello trentenne (con voce possente e terribile) - MA CHI E'?
PG - Ah buongiorno... ehm... sono PG cercavo Francesco...