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Recensioni di ghiaia: Ho ammazzato berlusconi

Ieri so annato a vedè sto firm, ma che ve lo dico a fa che tanto voi non ce potete annà. Infatti a sto firm lo fanno solo in tre cinemi in tutto er mondo e la tipa suddamericana che vendeva i pop corn m'ha pure detto che domani lo levano pure ar cinema dove so andato io. Quindi che ve lo dico a fa?
Comunque eravamo io e no studenello communista che stava a studià pe n'esame de sociologgia communista o quarche cosa der genere, ma mica eravamo andati insieme. Nono, eravamo solo noi due ner cinema e manco ce conoscevamo... Lui poi stava pure a studià st'esame de sociologgia communista e quindi non è che era molto socievole.
Però er firm era figo, m'aspettavo mejo però era figo. In pratica c'è sto tizio co sto faccione che un giorno la moglie, ner giardino, viene affettata dall'ala de n'aerio, e allora lui è triste e mentre guida sotto la pioggia investe Berlusca, vabbè in realtà è n'pupazzo colla faccia de Berlusca però nel firm è proprio Berlusca per sul serio, e allora sto tizio cor faccione lo pija lo mette ner fizzer, ma poi se rende conto che Berlusca continua a annà in tivvù e fa i suoi discorsi e a fa le corna co i primi ministri spagnoli e a mannà a fanculo i communisti e i giudici communisti e allora se domanda: "Ma chi è che ho ammazzato io? E chi è che ce sta a governà mo? E sopratutto che minchia ci faceva n'ala de n'aerio dentro er giardino de mi moje?" Insomma alla fine te intrippa 'n pochetto, ma poi manco troppo... Ma in fondo che ve lo dico a fa tanto voi nun ce potete annò a vedello!

VOTO: quasi tre palle va! La cosa più figa è er faccio ne de sto cristiano che nun capisci mai che c'ha pe la capoccia, ma soprattutto er fatto che Berlusca era morto... Che tipo alla fine m'è venuta voglia de metteme a guidà colla pioggia nelle campagne attorno a Arcore... Hai visto mai!
Ma che ve lo dico a fa che tanto voi non ce potete annà.

Postato da: progettoghiaia a giugno 26, 2008 09:31 | link | commenti (4) |
recensioni di ghiaia

Recensioni di ghiaia: E venne er giorno de li mortacci loro!

Vabbè stavolta ho fatto proprio er botto. Sto firm è... Guardate nun c'ho parole per descrivere sto firm. Tipo penzate alla peggio cazzata che avete mai visto e... No, è inutile non ce riesco... Non c'ho proprio le parole. Ve lo posso solo raccontà.
In pratica ce so le piante che a 'na certa se fanno rode er chicchero e iniziano a spriggiona 'na tossina che fa uscì i cristiani matti de capoccia.  Ma non sò piante particolari, non sò aglieni... nono sò proprio piante normali! Immaginateve er pino che c'avete sotto casa che 'n giorno se fa rode er culo e vi spiggiona sta tossina e voi crepate. Basta! Finita lì la storia. E te lo dicono subito, all'inizio del firm... Te dicono: in questo firm la gente muore perché c'è la tossina delle piante! Tanto che uno pensa, "Maddai, io lo conosco sto trucchetto che ti fanno penzà che c'è un motivo e invece non era vero e alla fine arriva il buono che capisce tutto lui e salva la Terra!" E invece manco per il cavolo!!! E' proprio così! Un giorno che stanno le piante che s'incazzano e spriggionano 'sta tossina e la gente crepa. Ma mica crepa normalmente... Noneee! Sta tossina inibbisce l'istinti di conservazione e quindi i cristiani cercano er modo più cojone per ammazzarsi. Tipo i polizziotti se sparano, gli automobbilisti se schiantano, i guardiani dello zoo picchiano i leoni e se fanno sbranà, i giardinieri se ficcano sotto er tosaerba, le vecchie danno le capoccate ai muri. Poi due tizi scappano, ma lei c'ha un sacco de rimorsi perché 'na vorta è andata a magnà er tiramisù o un collega! ER TIRAMISU'!!! VIGGIURO CHE è LA STORIA... NON ME STO A INVENTA' GNENTE!
Però er loro amore è più forte de tutto, pure delle piante li mortacci loro (delle piante, mica dei due) e alla fine c'è questa bella scena finale dove i due penzano de stare per morire e allora si ricordano de quando se erano messi insieme e lui j'aveva regalato n'anello che cambiava colore cor tempo... NUN C'HO PAROLE!
Poi, dopo un giorno, sta tossina finisce e... basta, chi s'è visto s'è visto, chi è vivo è vivo, chi è morto pace all'anima del mejo mortacci sua! Punto. Finito er firm.

VOTO: ZERO PALLE! Inclassificabbile, li mortacci di chi l'ha penzato e di chi l'ha girato e di chi l'ha recitato e di chi l'ha venduto e di chi l'ha proiettato e chi chi se l'è andato a guardà!

Postato da: progettoghiaia a giugno 16, 2008 19:33 | link | commenti (9) |
recensioni di ghiaia

Euforia sposalizia

Ieri sono andato ad un matrimonio e, come sempre, ero di una bellezza disarmante, ma proprio che le donne svenivano, gli invitati venivano da me a baciarmi e a complimentarsi per quanto fossi bello ed elegante e la mamma della sposa ad un certo punto si è messa a piangere perché la sua amata bambina, invece di sposare me, stava sposando lo sposo, nettamente meno bello di me... Comunque a parte questo, che volete, sarà stata l'atmosfera, sarà stato il contesto, sarà stato il tragitto in motorino fino al ristorante, durante il quale la cravatta mi frustava violentemente ed ininterrottamente sulla zona pelvica... Insomma mi stavo davvero rompendo le palle...
Per fortuna dopo un po' sono arrivate delle ballerine di flamenco grassissime e vecchie e mi sono fatto travolgere dal turbinio delle nacchere e dai vistosi cappelli rossi e, soprattutto, da diverse bottiglie di vino,  e sono stato rapito dall'entusiasmo della festa...
Auguri agli sposi!!!!!!!!!!!

Postato da: progettoghiaia a giugno 12, 2008 10:43 | link | commenti (1) |

Alta finanza di bassa lega

Da piccino ero affascinato dai modi facili per far soldi... Ad esempio il benzinaio! Quello si che era il mestiere perfetto, stavi lì seduto sotto la pensilina, ad aspettare che la gente ti venisse a pagare centinaia di milalire che traboccavano dal tuo portafoglio...
Fare il benzinaio, a mio modo di vedere le cose, era uno dei modi più facili per fare soldi, almeno finché non conobbi il gettone telefonico. Il gettone telefonico non era una moneta, eppure aveva un valore riconosciuto. Tipo se al supermercato non avevano le duecentolire di resto ti davano un gettone, e nessuno protestava, e fin qui tutto filava normalmente.
Poi un giorno la mamma di un mio amichetto mi disse che i gettoni fino a qualche anno prima mica valevano duecentolire... Macchè! Valevano molto di meno, poi qualcuno si era alzato e aveva detto: "Da oggi i gettoni valgono duecento lire!" INCREDIBILE, chiunque avesse posseduto un gettone telefonico aveva visto crescere il proprio patrimonio senza muovere un dito! FANTASTICO! Ero appena entrato in contatto con la mia prima speculazione finanziaria.
Da quel giorno in poi mi diedi alla raccolta dei gettoni telefonici. Mia madre la prendeva come una collezione, ignorando che dietro si celava un intento finanziario... Accumulare una piccola fortuna in gettoni telefonici che, non appena qualcuno lo avesse decretato, sarebbe diventata una immensa fortuna. Poi il tempo passò, vennero gli anni Novanta, la SIP divenne Telecomitalia, e in men che non si dica la mia piccola fortuna in gettoni telefonici divenne cacca!
Tornai a sognare di fare i benzinaio!

Postato da: progettoghiaia a giugno 04, 2008 15:31 | link | commenti (8) |